DESBALANCE, METAMORFOSIS Y ADAPTACIÓN

 Holis Rusleros, realmente ha pasado mucho tiempo, demasiado para mi mente caótica y siempre llena de ideas. Espero estén bien.

     El 2022 definitivamente ha sido un año lleno de cambios, de transformación y metamorfosis. La cuarentena me hizo analizar muchas cosas y mentalizarme para afrontar nuevos retos, Fueron momentos difíciles y a la vez gratificantes porque tengo salud mi hermana querida, por poquito y no estoy escribiendo esto, pero ya esa etapa la dejare para otra entrada, en estos momentos quiero drenar mi turbulencia  los que experimente en esos años.

    Pero este año, pase por un momento que no pensé iba a experimentar de forma tan caótica en mi vida... me enamore creo que sin saberlo y del mismo modo mi alma

murió parte de ella, progresivamente perdí mi esencia luego de la fase de miel. Creo que surgió de la circunstancia, de una mezcla de afinidad, con cariño, empatía y el apoyo  valoré y valoro muchisimo ese apoyo  para superar un momento de tensión en mi trabajo.

     Fue un golpe duro afrontar el sentimiento del amor adulto, tan distinto al juvenil y a la vez igual de caótico en mi vida llena de rutina y control  en este punto he escrito caos varias veces, y realmente no pienso borrar la palabra, no me importa que dialecticamente sea una aberración la reiteración en un discurso  , fue doloroso y esclarecedor lo fácil que todo culminó, lo sencillo del actuar basado en caprichos o quizás en la misma indecisión. Del mismo modo afirme mi vena Resiliente y mediadora.

        No todo es triste y melancolico aquí, comprendí que puedo ser racional en momentos de estrés, presión y dolor, por ello estoy orgullosa. Reafirme y comprendía de otro modo una frase de un libro que leí hace mucho tiempo que es "uno nunca olvida el amor, solo aprende a vivir con el" a eso le sumo que se empieza a mitigar y en cierta medida a disociar a la persona que amaste en el pasado y esa persona del pasado es a quien amas, porque la persona del presente y el futuro puede que no te genere el mismo sentimiento tiene que ver con la idealización, si sigues amando lo que crees que será la persona a futuro   o simplemente no te trata del mismo modo.

        Mi estatus sentimental actual creo definirlo como complicado estoy como esas mujeres del Facebook que colocan algo como estado sentimental complicado, soltera pero comprometida, realmente estoy en el proceso del limbo donde no hay status como tal, me hubiesen preguntado hace cinco meses y te respondería con total seguridad que conocí a la persona con la que de verdad sentí una conexión para el resto de la vida, ahora que lo pienso siempre afirme que la cosa o terminaba en bodorrio, (asi mismo escrito bodorrio), o terminaba en terapia, y por los pasos que vamos en los dos aspectos de mi vida termino pasando por la terapia  ,¿lo quiero? si, ¿ lo amo? si, pero no como al principio, esta el sentimiento latente con cautela tratando de determinar de que forma debe ser trasmitido ese amor, que puede ser desde un gesto de solidaridad y cordialidad hasta una muestra de afecto un poco más profunda y esta respuesta tiene mucho que ver con la frase que leí en el libro, ya estoy viviendo con ese amor.  Me acabo de acordar de un tiktok, de pollito tropical era una cosa así como que " mi personalidad es quien soy, y mi actitud depende de quien seas" algo así me esta pasando.

      Estoy en un estado mental tan raro, me estoy volviendo a encontrar, porque no me había dado cuenta que me había perdido a mi misma tratando de descifrar a otra persona. Por ejemplo luego de ese primer golpe a mis sentimientos porque si amiguis querid@ no solo ha habido un strike, sino dos, uno peor que el anterior  no note que poco a poco iba quitando mi brillo, metafóricamente hablando y literalmente también, deje de usar mis tapabocas de brillitos, mis uñas que son el primer indicativo de estrés  ya no estaban decoradas con mi pintura favorita nacarada con su glitter, me enfoque casi obsesivamente en mi trabajo y en mis estudios

       Solo una vez me paso esto, que me sentí perdida, no es igual la magnitud de lo que sentí en ese momento de traición del que era mi mejor amigo, a lo de ahora, pero si afectó de alguna forma mi manera de relacionarme. Creo que ese es el adjetivo, perdida... y estoy encontrándome nuevamente, sanado de a poco, a pesar de las disculpas por el daño, las cuales acepte porque mi corazón no puede albergar rencor por una persona que me ayudó y me amó o bueno mis queridos rusleros según yo si, pero esa cabeza es un laberinto que no puedo descubrir, la magnitud de sus sentimientos era asombrosa, o bueno lo que vi si, pero reitero capaz y se cohibio bastante por el miedo, yo soy distinta a todo lo que ha visto. Estoy reconstruyendo nuevamente mis círculos sociales.

      Ahora, creo pertinente realizar como un FODA de esta situación, cual es la fortaleza, la oportunidad, las debilidades y las amenazas. Quien sabe y esta turbulencia también ayuda a reflexionar a alguien más de madrugada. Si al empezar todo hice mi lista de pro y contras ahora es momento de lanzarme a realizar esa autoevaluación.

       Replanificar mi plan de vida por que rusleros ya ejecute el plan que tenia a los 16 años, ya esta listo, punto positivo para mi y mi mentecita planificador, ya a los 23 años ya estoy a meses de recibir mi segundo titulo universitario, como ya estoy trabajando y ocupo un cargo "gerencial" necesito trazar unos nuevos objetivos y otras metas. Porque tampoco me puedo quedar a dormir en los laureles, esa casa y el carro no se compran solos XD.

Aquí con ustedes una María Rosalix de la Suerte, feliz y dichosa de viaje por Caripe- Monagas- Venezuela.

        Esto es un recuerdo bonito de la felicidad, y lo que se puede lograr cuando existe la comunicación y se comparten vivencias con personas a quienes amas y aprecias.

         Me fui me perdí y regresé, en tres párrafos 😐 en fin que haré mi matriz FODA de mi primera relación formal  si lo se, solo dije que me enamoré al principio, pero aja si lo acepto el tipo , también denominado con su apelativo cariñoso de Amorshi fue mi novio y digo fué porque aja, es mi unico exnovio y novio a la vez, es loco , y considerando que yo fui quien cambio el estatus a ex en la última oportunidad, no se como definirlo ahora , diria mi cuasi cuñado hermano de la vida que estoy chiquita  y por eso es válido ese mini limbo  y al mismo tiempo reestructurare mi plan de vida.

Creo que esta canción representa lo que quiero en un futuro mediato, osea la adoración porque la obsesión no es para nada bonita ni buena.

Suficiente drama tuve con el Psicopata de la UDO, que se obsesionó conmigo obviamente por mis huesitos y mi dulzura, y quien no se fijaría okey 

        En otro aspecto me inscribí en el gym con mi super amix y colega laboral mgress, es un bálsamo para mis turbulencias, definitivamente apruebo la técnica de terapia que implica el ejercicio, despeja bastante la mente.

Me fui sin firmas y a la vez presumiendo esto Rusleros

Comenta o mandame un mail, ¿estas pasando por un desbalance?

¿De algún modo ya pasaste el proceso de metamorfosis?